Queen 「王女」 ②

 在昏暗的酒吧内，我缓缓扣上了箱子。


 “仇老板，这可是违禁品——”


 我将它向自己的方向揽过来，与他相视一笑。


 这时候手机忽然响起，秘书说有项业务出了差错，需要上级批示。我习以为常地穿上大衣，与仇缪告了别。


 驾车回到公司后，打开会客室的门，一股馥郁的气息迎面而来。


 茶几上，摆着一捧火红的玫瑰。


 我不是说过，节日不要搞那些形式主义的东西吗？我感到不悦。


 秘书注意到我糟糕的脸色，慌忙走上来，说这是医生送来的。而且还有一个纸袋，寄存在她那里。说着，她将袋子递过来。


 纸袋里有一股明显的芬芳。里面是一件铂金吊坠，和一瓶香水。


 这些品牌对我而言不是什么新鲜的东西，但再怎么说，也属于奢侈品的等级。


 早些年，我拒绝过无数这样的礼物，和节日本身。它们只是噱头，是商家圈钱的借口，是寻求仪式感的理由。


 无聊。


 “我不需要。”


 我头一次主动联系医生，发了这样的消息。


 “别的女孩都有。”


 “我28了。”


 “还年轻。”


 “肤浅。”


 “那折现？”


 我气的有些好笑。不知道他在想什么，真是匪夷所思。


 我忽然想到下午与仇老板的对话。


 反移情？


 不，医生显然也是个精明人，不会把自己陷入这样的感情圈套，何况我不觉得自己有什么值得吸引人的地方。我知道自己的毛病——严苛、冷漠、不近人情。


 哦，我明白了。


 因为患者过于理性，没有办法向咨询师提供有用的信息，致使他不得不做出感情方面的引导，以增加患者的依赖感，引导话题走向。


 毕竟……整个冬天过去了，我的病情几乎没有任何好转。只是我忙起来的时候，这种异常不那么明显，即使出现了，我也能在高强度的工作下压抑着它。偶尔公共场合出现这种状况，我会用一向冷漠的态度掩饰过去。


 只是，它无孔不入。一旦在时间安排中出现些许的空隙，它就会毫不客气地涌进来，其力量是成倍的。就好像，它要把曾被抑制住的那部分如数奉还。


 看来这个春天并不会好过。


 我开始不断地忆起过去的事。


 那些……我是如何巧妙地将他人引入险境，或是无数次差点被反扑的事。


 偶尔会回忆起我的家人，还有学生时代。但我的父母很早就走了，值得铭记的太少。上学时也并没有什么印象深刻的事。


 我真的以为我把它们都忘了，彻彻底底地从脑海里删除了。


 但没有。


 或许他们只是淡化了，毕竟人脑的记忆力超乎想象。像一台电脑，一些判定为不重要的事会被压缩，存放在一个尘封的文件夹里。只有过了足够长的时间，长到真正足以令你释怀的时间，它们才会被回收站处理掉。


 或许，这些记忆只占据很小的内存，小的是那样的不起眼。但我现在就好像中了什么病毒，这些被整理好的文件时常被解压，释放，在我操作别的什么东西时跳出来，怎么关也关不掉。


 “您有没有想过……这或许并不是精神衰弱？有一部分病症的情况和它很相似，时常会被搞混。”


 医生这么说的时候，我摇摇头。但我并没有反驳——我想我不知道该怎么反驳才是最有力的。在找出这样的力之前，我从不反击。


 承认我生病已经是最大的让步了。


 医生好像还想要对刚才的话作出补充，但我的一个念头打断了他。


 “医生，我们是不是……在哪里见过？”


 “哈？”


 这次轮到他语塞了。


 “不，不。没什么，你继续好了。”


 “请等一下”他忽然抓住了话题的尾巴，“我的职业本能告诉我，您刚才的那番话很重要。如果我像是您记忆中的一位熟人，那再好不过了。不论是这样的移情是正是负，我想对我的工作都是有帮助的。”


 啊，他提到了那个词。他好像也默认我理解它们的意思。


 “可我知道，你不是他。”


 “为什么？”


 “我想不起来。”


 我如是说。


 医生并没有勉强我，这让我稍微松了口气。


 我说的是实话，这部分记忆同样模糊不清。说不定某一天，它就会把完整的面貌展现在我面前。而以我目前察觉到的心情判断，这一定不是我愿意回想起的记忆。


 医生离开后不久，我重新坐回到办公桌前。


 刚落座的一瞬，一股细小的电流在大脑里闪过，像是断开的两截电线轻轻接触了一下。


 虽然完整的事我仍然没有想起，但我知道了它的结局。


 “你不是他，因为他已经死了。”


 我给他发了条消息。


 “很早前就。”


 这份回忆有些苦涩，让我隐隐感到莫名的悔恨。


 这只是很小的感觉，就像我对那些死去的人的愧疚感一样微不足道。但，在这种病症的作用下，所有的负面情绪被放大了。


 它像是化学实验中的催化剂，又像是火灾现场的助燃物。艾滋病毒似的，它不直接导致宿主的死亡，却强化了其他病症的致死性。


 同样，这不知名的病症——这怪物，让我的一切糟糕的情绪主宰了我。


 之后医生断断续续地找我约定下次会面的具体时间，但由于繁忙的工作，与我不知为何诞生的回避心态，我迟迟没有排出时间。


 大概，这就是所谓的消极避世吧。


 我过去不是擅长很勇敢地面对问题吗？


 我甚至开始怀疑，我究竟是在自我逃避，还是在回避医生。


 不过，除了正式的对病情的交流，在私下的时间医生也时常跑到这里。


 像以前一样，他从不干扰我的工作，即使有时我要忙碌很久，只打发手下人招呼他，他也没有任何怨言。甚至，我若是一整天都在办公室里坐着，他就一整天都在外面的会客厅。


 我们没有交流，互不干涉，他不知道我在处理什么，我也不知道他怎么打发时间。


 就像他永远不知道我为什么总在忙，我也永远不知道他哪儿那么多空闲一样。


 我更不明白他到底在想什么，到底要干什么。


 就如之前所有那些不听话的记忆压缩包——我偶尔回想起仇老板的话。


 可别让他误会我爱上医生了，真是的。


 “我想，他爱上你了倒是真的。”


 我冷笑一声关掉了仇缪的聊天窗口。没多久，他的消息再度闪烁起来。


 “哎，别生气啊。他说你最近很忙，我也觉得是这样，你都不来店里了:p”


 看着那蠢兮兮的颜文字，我叹了口气。


 我没有办法不忙。


 稍微松懈下来，那怪物就会找到我。


 我无法与它抗衡。


 春去夏来。


 办公室、车子、家，几乎永远保持着恒温，我对这个夏天没什么炎热的概念。只是偶尔瞥到新闻里的天气预报，或是与人交流时对方提到当天的温度感受。


 八月初，医生忽然说，他有一份礼物要送给我，请务必在七夕前后腾出一些时间。


 放在以前，若他不交代到底为什么，以及是什么，我会果断地拒绝。我这人天生就没有什么不必要的好奇心，这种耽误我时间的小惊喜我一点兴趣也没有。


 但真不巧，那几天我确实不忙。有时候我甚至怀疑他夜厌白是不是什么影视作品里的巫师，精通一些奇异诡秘的占卜术，对我的时间计划了如指掌。


 “故弄玄虚。如果我不接受呢。”


 “相信我，您会的。”


 这种莫名的自信让我十分不快。然而，为了逃避在空闲时间那怪物对我的追踪，我无法拒绝。


 农历七月初九，即七夕节的两天后，在一个清爽的夜晚，我第一次坐上医生的车。


 中高档品牌，不像是一个心理咨询师买得起的。果真像仇老板说的，这家伙早年赚过不少不干净的钱。


 但那又如何呢，和现在的我有什么关系？


 一路上，我们没太说什么话。之前忙活了一阵子，我已经很累了，甚至困倦到在副驾驶上睡着了一阵，还是到了地方以后医生叫醒了我。


 真是太不小心了，若是有什么敌人在不就送命了吗？


 我什么时候变得这样懈怠了？


 下车以后，我感到一阵凉风。这与我设想中的炎夏大有出入——或许是夜深了吧。


 眺望远方，星光照耀出茫茫的海的轮廓。回过头，是一面葱郁的斜坡。


 临海的山上——我做出这样的判断。


 车停在水泥浇筑的平台上，似乎是专门建设的室外停车场。这里并不大，仅能容纳三四辆车。所以，这儿应该不是什么景区。


 “接下来要稍微走一阵，不会太远。”


 我又不是来爬山的？


 虽然很想抱怨，但我将真实的想法咽回肚子。我必须隐藏情绪——对任何人都是。


 稍微走了一段山路。我的高跟鞋并不适合攀爬，因为我不知道会面临这样的情况。得承认，向来不打无准备之仗的我是疏忽了。但在不方便的地方医生总会拉我一把，所以也并不那样吃力。


 目的地是一座小型别墅。


 ……果然很富裕啊，这家伙。


 - To be continued - 　

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