狭心症

 如果全世界的悲伤都让我一个人承受，那一定是撕心裂肺的痛。


 光是想想，就无法忍受下去。


 灌了铅的头昏沉沉的。没有痛觉，只有冰凉的刀刃顺着脉搏竖直而下，让大量温热的血涌出来，与那同样温热的水交融在一起。


 并没有血淋淋的腥味传来，或许是嗅觉已经错乱了。


 我仿佛感受到千万种香调杂糅在一起，再也无法析出任何一种独立的气息，它们各自都失去了本身的意义。


 肢体也是一样的，沉重，麻木，冰冷，僵硬。比起死人，不过是少了些醒目的尸斑。


 不过即使有，在这一片被黑色吞没的夜里，也什么都看不见。


 然而感官却如此敏感，敏感地令人作呕。每一个细胞都在叫嚣，每一处毛孔都在喧嚷。


 我依稀看到了，那昔日的恋人。


 就在眼前，那一抹暗淡又惨白的身影。


 我不会伸手去捕捉的，我不会的。


 因为我知道，幻觉也好，幽灵也好，即使尝试过上百次，都不会有真实的触感。我还知道，一旦我有丝毫的举动，她都会灰飞烟灭。


 大概，是我搞错了。那只是幻境与现实交汇之时，所产生的梦魇而已……仅此而已。


 她的音容笑貌，她的举手投足，她的全部的与我的记忆，无时无刻都在萦绕着我。可我知道的，她的躯体已经付之一炬，她的灵魂已经烟消云散，她的一切，早已不复存在。


 啊……是了，是我那消失的爱人。


 但即使是上百次也好，我多么执着地幻想着，有朝一日能与她重逢。


 那只是错觉，是谎言，我这样为自己解释方才的幻象。


 把眼睛缝起来，就什么都看不见了。连同全世界肮脏的事，污秽的事，阴暗的事，连同全世界幸福的事，全部，都看不见了。


 尚未完成的诗稿被堆弃在桌面上，地板上。


 黄昏时节的余温已经褪去，它们在渗透窗缝的晚风里，瑟瑟发抖着。我


 已经忘了，那些诗稿究竟是她所留下的，还是我所续作的。


 然而那并不重要，在这片刺骨的黑暗中，我成了她，她就是我。


 迷惘地、虚幻地、无意识地游荡着，幽灵那样，轻盈地游荡着。


 我厌恶黄昏。


 从蔚蓝走向血红，从喧嚣走向静谧，从炽热走向冰冷之时，我知道，是黄昏了。


 黄昏的氛围像一个巨型的工厂，亮着为数不多、瓦数不高的橙色灯泡。


 无情的太阳一点一点，将它所给予世界的一一夺去。


 既然如此，当初又为何仁慈地馈赠与我？只是为了让我，如此深切地感受失去的痛苦吗。


 一切都静静地流逝，明目张胆，毫无顾虑。


 由这样残忍的黄昏开始，一天中真正令我感到活着的时候，就开始了。


 忙碌也好，疲乏也好，悲痛也好，这都不能让人有活着的感觉。唯有对死亡的恐惧，才能让人们清楚地意识到，胸中跳动的心脏啊，是如此的鲜活。


 我的手，是先前那样的吗？在黄昏之前，我的手上也曾沾染着自己的血吗？


 我不确定……我杀过人，很多人。这些血是他们的还是我自己的，我很难弄清他们。但我自以为，我的血应当是乌黑色的。


 那才是我。如此肮脏的、晦暗的、污秽不堪的，我自身。


 我应当乞求净化吗？我应当乞求宽恕吗？我应当乞求原谅吗？


 这份痛苦，是与生俱来的铭刻在骨中的罪，所带来的副产物。


 也就是报应。


 可是，她却是我不论如何也不承认的恶。


 爱是至纯、至善、至美之物。


 不论如何，我是如此深爱着。


 我厌恶黄昏，也厌恶午夜。


 此时此刻，我就躺在这片病榻上——已入膏肓且无药可医的病——病榻上。


 我隐约觉得，她柔软冰凉的发梢掠过我的指尖。


 我本试图去抓住的，但那只是徒劳。关节像是生锈一般，被封锁了行动——那或许，也只是我的自我暗示。


 因为我抓不到的……那只是蜿蜒流动的风罢了，不是吗。


 午夜并不宽广，它只是一条漆黑的布带。只要将双目遮掩，一切都再也无法看见。


 当视野不复存在时，身上其他所有的感官都变得异常灵敏。


 我，无法入睡。


 我并不烦躁，也尚未习惯，只是由衷地感到……痛苦。


 啊啊……太吵了，吵得过分。好像把耳膜刺穿。只要一瞬的疼痛，就可以换来永久的解脱了。


 呐，是这样的吧？


 死也是一样的不是吗。


 可是不行啊，这么想的话。


 我现在可是，为了两个人的份活着的。这具脆弱病态的躯体，承载着两个生命才得以存在的，存在着两个心跳才没有消失的。


 那是生命所无法承受之重，是生命无法承受之痛。


 可我必须承受着。


 我想象，失去听觉的世界。但那是没有用的。


 因为，我听到气流在胸腔里往返的呼啸声，我听到心脏在肋骨下震动的轰鸣声，我听到血液在血管中流动的潺潺声……这些来自我身体的声音，会顺着我的骨骼，无比清晰地直接投映在我的脑海里。


 头痛欲裂。


 我甚至听到，她温柔的轻笑。


 啊……这全部的折磨都源于我自身，这是我对自己的拷问与责难。


 比起为何带给她幸福，我连如何把这份爱与思念传递过去，都全然不知。


 而我睁开眼，依然是一片深渊似的黑暗。


 她就像在我耳边喁语，而我却连转头这个动作，都无法做到。


 不知是不能，还是不敢。


 我只听到，她温和的嗓音，一如既往地清澈温软。可我不一样，我的声音早已变得沙哑，我的眼睛早已变得混浊。我，什么也做不到。


 我所深爱的恋人啊……我所深爱的你啊。


 我又闻到，她身上淡淡的香味。


 非常柔和，又非常清晰。似有似无，若隐若现。


 那是世上任何香调，以任何方式都无法调制出来的芬芳。


 现在，我却只能将它上染苦涩。


 倘若心死了，一切就可以消失了。连同一切美好的，不美好的，一并葬送到深不见底的黑夜中去。


 然而它并不想死，却也活不成，于是就在那半梦半醒中，将死未死的缝隙间挣扎着，挣扎着。连同那一切美好的，不美好的，一并繁复，煎熬，浣洗，生生灭灭，不生不灭。


 正如我那消失在夜色中的爱人。


 我厌恶黄昏，也厌恶午夜，却更厌恶黎明。


 似亮未亮，似明非明，东方那浸透了青蓝色帷幕被缓缓拉起，但腐蚀骨髓的、缭绕在指尖的冰冷却从未褪去。


 这虚伪的太阳又要升起，这位优秀的欺诈师所散播的谎言，正令黑暗节节败退。看似崭新的一天，又要开始。


 正如一支麻醉剂，繁忙的白天令我忘记一切悲痛。


 然而到了夜深人静之时，眼眶中将再度泛起一丝咸涩的晶莹。黎明正是这支针管，在注射时那刺痛的一瞬。


 贯穿了这副身体，痛彻心扉。


 即便令人不安，却也无可奈何。


 生啊，本当是一件幸福的事。我开始质疑，质疑这一切，质疑作为生者的，我自身。


 或许真正死去的，并非她，而是我。


 她早已获得解脱，奔赴那只剩幸福的彼岸等我去了。


 而我，却还在活着的苦海中飘摇沉浮。


 我，是知道的。我一切的厌恶，都只是我的恐惧罢了。


 令我无比恐惧的黎明，终于到了。她的剪影，也终于在我的世界中暂时地消失了。


 我又活过了一天。


 生不如死地，活过了一天。


 我厌恶活着。 　

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